Como nos gusta equivocarnos

Como nos gusta equivocarnos. Saber que el camino al que nos acercamos es errado, pero se viste de complacencia para enamorar nuestros sentidos.
Y como duele la razón, saber que cada paso es una espina punzante en tus talones.
Maldición, como nos gusta equivocarnos. Como nos gusta el sabor amargo de la desilusión, del fracaso, de la culpa y los recuerdos.
Como nos gusta imaginar "que pudo haber pasado si..." Y nada, no hubiese pasado absolutamente nada porque símplemente no fue así.
Perder oportunidades, dejar escapar la felicidad frente a mis ojos.
Mierda y como duele.
Es de costumbre supongo, mezclar el escombro de mi pasado con el cemento de mi futuro. Y ¿qué resulta de ellos? Una total basura.
Como nos gusta equivocarnos. Saboreo lo amargo del fracaso pero absurdo pensar que soy inocente en este juicio que es mi mente, donde soy verdugo y acusado.
Tanto inventarte... Tanto buscarte... Tanto anhelar tenerte. Y cuando te tuve, que tonta al dejarte ir. Al obligarte a irte.
Es increíble como se nos esfuma todo, como agua en las manos, como arena entre los dedos. Como un amor que no pudo ser.
Te veré cada noche en mis sueños, cada día en mis anhelos. Cada segundo en mis soledades. Y en la música de mi silencio susurrare un "te amo" en tu nombre. Para que en mis más profundos anhelos te quedes, aún sin estar.
Adiós.

Se acabó

   No se aun de que se trataba, si un sueño, una pesadilla o quizás, solo quizás, una alucinación. tampoco se aun si es felicidad lo que siento ahora. si es tristeza, plenitud o miedo. No se que sensación es esta. Como cuando llevas mucho tiempo bajo la penumbra y al llegar la luz, estas tan aturdido y confuso que, se te hace muy difícil y distinguir los colores y las formas. solo sientes la luz fuerte en tus ojos, solo eso. 

   Entonces si, así se siente, así se siente ya no amar a la persona que solías amar -Robando la frase de una buena amiga- hasta con la fuerza de mis uñas. No se si es un vacío lo que hay en el fondo de mi alma, no se si es solo una sensación de tranquilidad que apenas estoy empezando a descubrir, como cuando cualquier mortal que a corta edad empieza a descubrir su sexualidad, así, tan curiosa y deslumbrada, tan inquieta porque esta frente a algo totalmente nuevo para así, justo así he de sentirme. 

   Ciertamente algo me arrebató esa figura a que tanto idolatraba, ese rayo de luz, eso que en su mayor acto de supremacía ante mi, mezclaba el cielo y el infierno de la manera mas sutil, mas delicada y majestuosa regalándome todo un mar de vivencias indudablemente adictivas. Algo ante mi desconocido se me llevó la devoción por ese ser que de una u otra manera entre risas y llanto conseguía siempre hacerme sentir masoquistamente viva. Eso es a lo que, aunque me cueste decirlo, me había acostumbrado. 

   Y sinceramente alguna parte de mi se siente libre, tan libre como golondrinas al viento, pero algo mas hay dentro... ¿Miedo? ¿Tristeza? ¿Melancolía? ¿Melancolía de saber que el frió que en mi habita se hará mas denso porque ya no hay verano que lo caliente¿ Tal ves, no lo se. Solo se que ese amor profundo, esa devoción, esa adicción enfermiza en lo que simplemente eso se había convertido... Ya no esta. 

Algo más

"Me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en follar. Es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda; bueno…, no es que no me atraigan, claro que me atraen, ¡me encantan! Pero no me seducen, me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve, que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, admirar. La mente, yo hago el amor con las mentes. Hay que follarse a las mentes."

No lo pude haber dicho mejor.

Muchos etiquetan y critican, muchos encerrados en paradigmas inculcados por la sociedad en la necesidad de tener todo "bajo control" ¿Quien nos dice a quien debemos amar? ¿O con quien debemos follar? 

Un cuerpo con medidas perfectas es hermoso y sobre todo valioso siempre y cuando vaya consigo una mente brillante, una inteligencia tenaz, una astucia propia. 

Siempre dije: "Alguien que me acaricie el pensamiento, que me seduzca la mente" y no solo que toque mis pechos o que "bucee" mi trasero. 

Todo esta en la mente, lo digo y lo diré siempre. Todo esta en la química, en las ganas. En mentes que se atraigan, que se seduzcan y que se vivan mutuamente. Sin prejuicios ni paradigmas. Con locura, eso si, con un buen toque de locura.

Deseos ocultos de una buena amiga (II)

Beatriz:

Quiero mi vida, pero no la que tengo sino la que me hará sentir realizada y completa.

Quiero ser una abogada brillante, con gran reputación, quizás como magistrada o diputada, con un carro de preferencia negro y mi cabello largo y arreglado, y quiero tener un departamento precioso y muchas chaquetas que me hagan lucir bien, y tener los dientes arreglados y hacer sentir orgullosos a mis padres, e ir al teatro y viajar a Gracia y Argentina, y tener un perrito precioso, un pug que se llame “Antonio”, y tomar un tinto de verano mientras leo mis libros favoritos en mis ratos libres, y sentirme bien conmigo misma y cortar el aire mientras camino llena de seguridad, y sonreírle a mis compañeros de trabajo y salir a cenar con algún amigo los viernes en la noche, y tener una gran biblioteca en mi estudio y hacer un curso de francés, uno de italiano y otro de pintura, y sentirme feliz, y dormirme a buena hora para no quedarme dormida por las mañanas y soñar cada noche y pintar mis uñas de blanco o negro, y tener cejas perfectas e ir al gimnasio cada día y ser muy decidida y tener confianza en mí misma y fumarme uno cada vez que quiera, y tener una linda habitación, una cama muy cómoda que no se le sientas los resortes, y juegos de sábanas blancas o rojas unicolor y mis cojines de cebra. Y quiero amarme y amar a mis padres, y ser buena en todo lo que haga, y apreciar mi vida y cada instante que respiro.

Y quiero un acompañante, que me prepare un café y me acompañe cuando este estresada en casa resolviendo un caso, y que me lleve al Ávila y que me espere al salir del trabajo, y que vayamos a bailar y al teatro, que me mire y me admire aun cuando no este arreglada, y que ame cada detalle de mí. Que no le importe mi contextura ni mis medidas, que ame mi manera de ser, de vivir, de hablar y de estar, que comparta mi locura, mis sueños e inquietudes.

Tener los originales de los Beatles, la completa de “El Padrino”, “Game of thrones” y otras. Una tv grande y un sofá cómodo.

Quiero solo disfrutar plenamente de la vida, quiero que mis padres me amen y que se sientas felices por lo que he logrado, que piensen en mi como su mayor orgullo. Quiero llevarlos de viaje a Bogotá o a Roma, quiero llevar a mi mama a la peluquería y a mi papa a las exposiciones de carros antiguos, quiero mostrarles mis logros, quiero prepararles una rica comida cada vez que pueda y servirles a la mesa para que coman caliente lo que les preparo con amor y entrega.

Deseos ocultas de una buena amiga (I)

Axel:
Quiero mi vida,  pero no la que tengo sino la que quiero tener.  Quiero teñir mi cabello de azul, tatuar en mi pie izquierdo “Free Yourself” en letra corrida con unas golondrinas volando, un búho en mi muslo derecho, un “Why so sireous?” en mi antebrazo izquierdo, un “Like a shooting star” en mi nuca, un “Cuz` you`re amazing just the way you are” en tobillo derecho y un hermoso mándala en el centro de mi espalda. Quiero tener un pequeño departamento con lámparas chinas en el techo y retratos retros de Paris, New York y los Beatles y quiero una cocina espaciosa y un baño con ducha de vidrio y dos habitaciones (una para mi dormitorio y la otra para tener mi estudio, mis libros, mis escritos, mis pensamientos, mis paredes con  pizarra negra de tiza y vinilos de la vista alta de Manhattan y discos de acetato guindando del techo).
Quiero mi nevera con frías negras y mi DVD con películas de carácter psicológico y psiquiátrico, quiero un sofá cómodo y tacitas de tomar café en mi cocina de color negro. Y aprender a hacer un delicioso café para tomarlo todas las mañanas mientras escucho mi rap favorito y leo “EL NACIONAL” desde mi teléfono. Y escribir en mi blog por las noches y ver TV antes de dormir y caer en sueño escuchando música alta y tener junto a mi cama un cenicero y un encendedor y hacer un curso de pintura, de lingüística, de oratoria, de escritura, de retórica verbal, y comprarme mi cámara de fotografía de buena resolución y conocer a alguien de particulares gustos y que comparta su locura peculiar y misteriosa conmigo y que le surjan intereses a mi lado y que riamos de cosas tontas juntos y que escuchemos rap mientras nos miremos a los ojos durante horas y que tengamos química en la cama y que ame cada uno de mis defectos físicos y conozca cada parte de mi piel y que no le importen mis marcas físicas ni mis marcas emocionales y que me espere en la entrada del edificio para ir a acostarnos en el parque a leer poesía y que no le importe mi sudor ni mi mal carácter, y que me ame pero sobre todo me permita amarlo.
Quiero conocer la mente humana y todo lo que en ella hay y comprender el comportamiento de las personas y sentarme en una plaza a analizar a todo el que pase por un lado y tomarme un tinto de verano en algún bistrot de vez en cuando mientras pienso cosas tontas y quiero irme al trabajo por las mañanas con un café en mano, con mi cabello recogido y mis uñas pintadas de negro o blanco con mis botas de caucho y mis audífonos sonando “Give You What You Like” de Avril Lavigne. Quiero pasar mucho tiempo sola y alimentar a mi gánster que se puede llamar “Pug” o “Soo” y que mis padres acepten mi manera de ser, de estar y de vivir, y que mi hermana hable conmigo por Skype y que me cuente de sus amiguitos del colegio, y que mis padres respeten mis decisiones y que nos llevemos bien con la vida que cada uno desea llevar. Y quiero vestirme a mi manera, con sudaderas de nirvana y jeans desteñidos. Y quiero comer pollo salteado siempre y algún pepito orgánico, o un Dorito`s con limon y una Pepsi fria de vez en cuando mientras veo mi serie favorita o algún documental criminal. Y quiero visitarlos en Navidad y Vacaciones y presentarles a mi chico y que no se alarmen porque creen que vine a Caracas a hacer cosas malas. Y que pase el tiempo y yo descubrir que quiero hacer y como quiero vivir, y graduarme en lo que quiera y hacer lo que decida hacer regida en la excelencia de mi sello y ahorrar algo de dinero para ir alguna vez a conocer París y ordenar caracoles mientras me fumo uno en un restaurant modesto cerca de algún teatro. Y pasear en mis tiempos libres las galerías de arte caraqueñas y cada galpón de arte que haya y leer hasta sentirme saciada y teñir mi cabello de morado y darme cuenta que me voy conociendo y aceptando a mí misma y tener decisión y organización y ser cada vez más dedicada y sentirme orgullosa de mis logros y fracasos y escuchar mi rap favorito mientras escribo en mi blog.
Y quiero mi vida, no la que tengo sino la que quiero descubrir que deseo tener. Y amarme, y aceptarme, y comprenderme, y alentarme, y simplemente ser yo. Yo misma en mi máxima expresión.

Nada

¿Que es lo que ocurre? Que la gente se pierde en si mima, eso ocurre. 

Me enfurece darme cuenta que las personas pasan su vida buscando la manera de hacer menos desdichada la de los demás y sin darse cuenta, que van haciendo  mas miserable la suya. Me enfurece ver como somos expertos dando concejos para resolverle la vida a aquellos que nos rodean y no somos capaces de notar cuando es tiempo de mirarnos al espejo con los ojos bien abiertos para darnos cuenta que es momento de nosotros mismos seguirlos. 

Me enfurece notar como la gente se consume en sus paradigmas, en sus parámetros y sus propias limitaciones las cuales son establecidas por estúpidos e infames convencionalismos porque algún imperfecto ignorante de la verdad, como lo somos todos, dijo que hacer algo distinto era malo. Me enfurece aun mas no poder contra ello y cobrarme a misma a un precio muy alto mis sonrisas mientras me siento culpable por las lagrimas de otros. 

La gente vive de apariencias, estúpidas caretas baratas, donde creen refugiarse del repudio social, donde creen ser aceptados por un mundo incapaz de aceptar las diferencias como algo igual. Donde el miedo es a no encajar y no a dejar de ser uno mismo. 

Ya es insoportable mi molestia hacia las falsas sonrisas, los besos de judas, los hermanos que te apuñalas, los políticos ambulantes que olvidaron la honestidad y revisten día a día sus tormentos de capas de pintura del color de la mentira. 

Estoy harta incluso de tratar de amoldarme a esos paradigmas sociales de los que la gente se apropia, esos que parecen sacadas de las reventas de descuento. Estoy cansada de luchar contra mis fantasmas para mantener en silencio mi voz interior, mientras reprimo mi pensar para ser mas como el resto. Estoy cansada de la monotonía, de lo que "debe ser", de la falsa moral inculcada a sangre y muerte por todos aquellos que no comprenden que todo es relativo, incluso que ni siquiera se molesten es preguntar el "¿Por que?" sino que simplemente se sienten satisfechos con repetir como una marcha nupcial lo que se supone que deben hacer. Estoy cansada de la gente que habla sin saber, de los que juzgan lo que no se parece a ellos. Estoy cansada de hacer lo que se espera de mi, estoy cansada de dudar como actuar por miedo a que me dirán. Estoy CANSADA de todo, estoy cansada incluso de cansarme. Estoy cansada de lo absurdo y de lo corriente, de lo relativo y lo absoluto, de mis guerras internas, de mis ideales firmes y de los no tan firmes también. Estoy cansada de sentir molestia, dolor, incomodidad y por que no? hasta placer. Estoy cansada del mundo, de la gente. Estoy cansada de mi...

No se.

Un buen escrito debe ser redactado por el corazón y corregido por la razón. Pero en esta ocasión no pretendo corregir absolutamente nada de lo que escriba. 

Si bien eso de ser una romántica empedernida me ha permitido expandir mi experiencia, mi carisma, mi motivación, mi pasión, siendo sincera también me lo ha cobrado muy caro.
Nadie tiene la verdad absoluta puesto que ésta es relativa, tu verdad no es mi verdad y mi verdad no es la tuya. Pero daría mi vida sin siquiera pensarlo por conocer al verdad, por tener en mis manos la respuesta concreta y certera a todas esas interrogantes que me quitan el sueño noche tras noche. 
¿Qué es el amor? ¿En verdad existe? Y si existe, ¿Cómo se vive? 
Una vez me dijeron que el amor es una decisión, en otra oportunidad que es un sentimiento indescriptible,  luego que era un engaño de la misma sociedad basado en una emoción efímera para darle sentido a la vida de muchos desdichados infelices. 
Quema por dentro y destroza poco a poco cada rincón del alma. Hiel, veneno puro, Limón y sal en la herida. De esa manera lo defino pues así lo vivo yo. 
Llena de impotencia y consume la calma, sujeta mis manos fuertemente en mi intento fallido de usarlas para arrancar los recuerdos de mi memoria y el dolor de mi pecho. Consume mis días, atormenta mis noches. Me mata a fuego lento. 
Colma mis adentros de impotencia y amargura mientras dibuja en mi rostro caretas. 
¿Es posible amar tanto? ¿Es posible entregar el sentido de tu vida a una persona sin darte cuenta? Recuerdos y mas recuerdos me atormentan y abren el grifo que deja caer noche tras noche el quebranto de mi alma. 
Llanto que ahoga, que hiere, que susurra a mi oído que todo se perdió, que la luz se apagó, que la magia se agoto, que la ilusión se termino. y es que, ¿En algún momento en verdad todo esto existió? 

El misterio en su mirada, el aroma de su piel, la forma exquisita de sus labios, la majestuosidad de sus caricias, el gemir de su placer, la magia de su presencia, el temblor de su nombre, lo incierto de sus palabras, su cabello suave, su espalda fuerte, mi nombre en sus labios, el suyo en los míos. Miles de emociones aflorantes. Un torbellino de sensaciones fusionadas. El y solo el. Yo y solo yo.  
Me arde el alma, así como arden mis ojos de tanto llorarlo, de tanto anhelarlo. 
Se esfumo en mis manos como arena entre mis dedos, llevandose todo con el, arrasando con mi soñar y mi dulzura. 
Temo  entrar en lo profundo de mi ser para sacarle ventaja a la realidad y tenerte conmigo unos instantes porque mi autocontrol se vendría al suelo junto con todo lo que creo ya haber logrado. Te abrazaría como siempre, con miedo a soltarte. Te besaría como nunca, sin temor a gastarte. Te observaría detenidamente, cada detalle de tu ser, cada rasgo hipnotizador de tu persona. Y en la mayor expresión de idolatría  acariciar tu alma y tus pensamientos en mi intento de sumergirme en lo mas profundo de ellos, nadando en el mar de tus adentros, encendiendo la llama de tus demonios y coronando cada ente celestial que en ti conviven juntos en total armonía. Temo en tu ausencia adentrarme mas en tu interior, temo quedarme allí, te temo a ti, le temo a lo que  me haces sentir desde que te conocí. 
¿Pero que mas puedo hacer? Si superarte lo he intentado, si en mis intentos por sacarte de mi mente te plasmas cada vez mas en ella, si haga lo que haga o vaya donde vaya aun sin estar estas, sin quererlo te tengo, sin saberlo te anhelo... Sin desearlo te amo.