El resto de mi vida.

Y fue justo allí cuando comprendí que: eh vuelto a amar. 

Definitivamente eh vuelto a amar. He vuelto a mirar a alguien con esos ojos, ojos de amor, de ternura, de necesitar...

He vuelto a soñar despierta en sus brazos. 

He vuelto a llorar de felicidad solo con recordar la hermosura que se esconde tras esos momentos de magia efímera, pero tan infinita. 

Y si, lo amo. Lo amo con cada fibra de mi piel, lo amo aun cuando no noto que lo amo. 

Lo amo porque, pasar un segundo a su lado me garantiza toda una vida de felicidad y un minuto en su ausencia solo abre un grifo dentro de mi, donde se desborda un mar de deseos de tenerlo conmigo. 

Lo amo tanto que podría morir de amor, lo amo tanto que podría vivir con ese sentir para siempre. 

Mi sonrisa me apena, en frente de el soy así, tonta y risueña. ¿Que mas da? Si no lo puedo evitar. No puedo y la verdad tampoco quiero. Lo amo... Tanto que me hipnotiza con ese misterio que escode dentro, ese que me vuelve loca. 

Lo amo y no solo porque me haga levitar cuando me besa, ni sonrojar cuando me mira. Sino también porque me pone los pies sobre la tierra, me infunde de valor en esas conversaciones que me gusta etiquetar como "profundas", esas que me hacen pensar y recapacitar una y otras vez sobre mis ideales y mi manera de ver las cosas. Lo amo porque su bien esta sobre mi bien, porque lo veo reír y me contagia su alegría. 

Lo amo como para no dejarlo de amar nunca. Lo amo... como para amarlo el resto de mi vida. 

Debemos amar solo lo suficiente.

Quiero dejar esto por aquí. Su autora es Evymar Barillas, una de mis primas. La distancia que nos separa es grande. Pero al igual que yo, se que ella dentro de si sabe que hay muchas cosas que no nos decimos pero que tácitamente comprendemos que nos unen. Nuestros angeles y demonios nos acompañan dia a dia, luchando entre si para ver quien logra ganar la batalla. Y hacemos de ellos una historia, la cual tratamos de contar de la mejor manera...

Una tarde de un domingo donde mi Depresión crónica ya terminaba de hacer estragos en mi vida,donde la ultima opción de salvación era la cita del viernes con el psiquiatra a ver si el pobre me ayudaba pues la valeriana ya no resultan al dormir. Esa tarde quede guindada junto con mi laptop en fotos de hacía año y medio o más donde me ví tan diferente, observe que inclusive mi cabello había cambiado,mi sonrisa,mis ojos. Quede unos minutos allí mirando. Asumí que mi compañía la llamada Depresión crónica se aprovecharia de ese momento tan comprometido con el pasado y terminaría de arruinarme,aniquilarme o en pocas palabras de matarme! pero no,ella quedo conmigo observando por estos minutos. En medio de todo esto cerré las fotos y llegue a la conclusión de que debo volver a Amarme! A Amar menos para Amarme más,como antes. Conclusión: NO DEBEMOS AMAR TANTO,SOLO LO SUFICIENTE.

Y asi...

Las personas... No olvidamos a otras personas...

Te levantaste esta mañana, te duchas, te arreglas, y antes de salir de casa vas a la cocina por una taza de café, apenas das el primer sorbo te alteras porque te quemaste el paladar, evidentemente a causa de que el café estaba mas caliente de lo que se esta acostumbrado a tomar. 

Bien, así pasa también con las personas. Si ese café no te hubiese quemado el paladar ni siquiera hubiese recordado a lo largo del día que estaba tan caliente, por el contrario, lo recordaste cada vez que sentías tu paladar lastimado; hasta que sanó y aun después, quizás de vez en cuando recordaste esa quemada con el café e incluso luego luiste precaución las demás veces que bebiste un café para no quemarte de nuevo con algún otro. 

Una vez alguien a quien tenia mucho tiempo sin ver me pregunto "¿Aun lo amas?", "Como el primer día" le dije sin vacilar. Me respondió que era primera vez que de cerca veía un amor "así". Que a pesar de todo, del tiempo, la distancia, los errores, las personas que entran y salen de tu vida, las experiencias, no se extinguía, si quiera se apaciguaba. 

Hoy día no puedo asegurar que lo suyo haya sido amor, si era tal vez necesidad, miedo a la soledad, notoria costumbre a mi presencia, o quizás solo ganas de mantener lo inmantenible. Pero hablaría por mi, y si, lo mio si es amor. 

Amor no porque haya estado con otro y no haya podido olvidarlo, amor no porque cuando llego a casa de estar con mis amigos me pega su ausencia, tampoco por revisar mi teléfono a cada momento extrañando sus mensajes o llamadas, que diciendo poco; eran muy frecuentes. Sino porque logre mirarlo de una manera que antes o después de el no he logrado mirar a nadie, amor porque solo a su lado cayeron mis paradigmas e imaginaba como seria caminar al altar con el esperandome. Amor porque siempre sentía como necesidad propia lograr que estuviera feliz, al menos por instantes, al menos de manera muy efímera. Amor porque a pesar que reconocí en su momento que a sus ojos ya yo no era esas princesa encantada sino esa chica con la cual compartía recuerdos, seguía importándome que su vida marchara bien. 

Amor... Porque cuando paso la desesperación que me dejo el adiós, quedo el dolor... Un dolor punzante, un dolor arrebatador, profundo, callado, un dolor porque sabia que ya no estaría a mi lado y aun estando, ya no seria mio. 

Mirar al pasado no solo es una tortura, es una pesadilla. 

Leer sus viejas cartas y mirar nuestras fotos me llena aun de melancolía, una melancolía que inunda mi vista y corta mi respirar. 

A veces pienso que hubiese sido mejor no conocer nunca el amor si hubiese sabido que no seria mio para siempre. Ya que ahora que lo conocí y no lo tengo me siento mas vacía que antes. 

El fantasma de su recuerdo me visita a toda hora, no importa si estoy sola o acompañada. Y queda siempre de mi parte disimular que todo esta bien, que no ocurre nada. 

No olvidas así como así el café que quemo tu paladar. No olvidas así como así las manos que se enredaban entre las tuyas, no olvidas así como así ese corazón latiendo fuerte en tu odio,  no olvidas lo besos que te hacían sentir en el aire; donde nada malo podía alcanzarte. No olvidas la mirada que te ponía nerviosa, y sonriendo tratabas de disimular para que no se diera cuenta lo mucho que te desestabilizaba, aunque el lo sabia y tu sabias muy bien que el lo sabia. 

Ahora solo queda sanar. Llorar todo lo que necesite, extrañarte todo lo que mi corazón decida. 

¿Como olvidar algo que te marco tanto? ¿Alguien que te dio tanto? Tantas primeras veces, tantas ilusiones, tantas risas, tanto llanto, tanta magia. 

Etoy muy clara que ya no puedo devolver el tiempo, por mas que se lo pedí a Dios muchas noches. Ya comprendi que todo deja una enseñanza, solo que aun... No se cual sera la mía. 

Siempre tuya.

Por aquí esto...

Les cuento una situacion con la que me encontré hoy. Saliendo de la universidad me dirijo a tomar el transporte publico (los famosos rojitos) con una compañera de clases. transcurren dos paradas mas y tras el conductor decir en voz alta repetidamente a las personas que estaban en el primer tramo del pasillo de la unidad de transporte que caminaran hacia el fondo del mismo puesto que las puertas traseras estaban habilitadas para salir y la delantera para ingresas; se levanta de su asiento y con voz mas fuerte repite la misma frase. inmediatamente sale a relucir la voz de un hombre que entre insultos y groserías vocifera que el no pensaba moverse porque la gente podía entrar por detrás y a el no le daba la "gana de moverse". De inmediato empezó a surgir una discusión bastante subida de tono entre ambos y poco a poco se fueron integrando mas personas a la misma ocupando ambas posiciones y defendiendo a quien les parecía a cada quien tener la razón. Así ocurre, el conductor presume que el 90% de las personas que entran por las puertas traseras se bajan de la unidad sin cancelar el monto del pasaje y amenazando con no avanzar en la vía hasta que el "pana no haga caso", el usuario alega que ese no es su problema... Al cabo de un rato y tras un par de semáforos en rojo el usuario termina por bajarse él de la unidad botando sapos y culebras por su boca y el conductor vuelve a su asiento gritando barbaridades y hablando de modales cuando evidentemente el hace rato también los había perdido... A diario todos los usuarios del transporte publico en VZLA, o al menos en Ciudad Guayana, somos testigos de este tipo de situaciones y no les voy a mentir, en la mayoría de las oportunidades el inconsciente me hace desear no desenvolverme en lo que se ha convertido muestra sociedad. ¿Y quien tiene la culpa? ¿Acaso el chofer del autobús? ¿Acaso el señor que no quería moverse del lugar donde estaba? ¿Acaso el oficialismo o la oposición? ... señores, hoy día es impresionante la cantidad de tiempo que los venezolanos pasamos quejandonos, a la defensiva, malhumorados, gritandonos unos a otros y simplemente destruyendo cada vez mas nuestra sociedad. Y les digo una cosa, si, la situacion no esta fácil y para nadie es un secreto. Pero basta ya de echarle la culpa al que esta a tu lado, basta de culpar al gobierno o sus integrantes, a un poder publico o un sistema judicial. Porque señores, por mas que cambie nuestro gobierno este pais no lograra salir adelante si no hay un cambio radical de conciencia, de moral, de costumbres. Si no hay siembre de CONCIENCIA no habrá cosecha de igualdades, si no se inculca el SENTIDO DE PERTENENCIA no habrá nunca nada que nos pertenezca. Si no hay EDUCACIÓN nunca habrá cambio. Porque basta de repetir lo que vemos en la tv o lo que escuchamos de los demás. Creemos criterios, fomentemos valores, reconozcamos que es hora de ponernos a trabajar y no solo esperar a que trabajen por nosotros. Alguien dijo y cito "NO HAY REVOLUCIÓN SIN EVOLUCIÓN DE CONCIENCIAS". Inicia con cosas sencillas, respeta para que seas respetado, trata como esperas que te traten, comprende que evadir normas no es de "hombres" mas seguirlas es de caballeros. Lee un libro y toma posturas. Preocúpate por enriquecer tu mente mas que tu bolsillo porque créeme, ese legado es lo único que le dejaras a los tuyos. NO BASTA con que te coloques del cuello collares con tu bandera o que publiques fotos de lugares bonitos. AMA TU PAÍS, demuestratelo a ti mismo y a los demas. No botes basura donde no corresponde, no te comas la luz, espera tu turno en la cola, di mas seguido "buenos dias"-"con permiso"-"gracias"-"disculpe". Cultivate. El cambio no empieza con un partido político, sino con un ideal propio y personal de evolución y mejora.

Febo de vida plusvalía.

-La practica dejará de beber experiencia y maestros por ausencia de ejemplo, como cualquier ausencia subestima
El pan sabrá bien estando frío y dejará el dorado como hoy las personas
Disfrutar se convirtió en ganar tiempo como al mismo tiempo se pierde al embullar del tiempo invertido que de porvenir camina.

Estamos en el afelio que no lo es, donde la afasia de aerobios sustenta todo lo afrodisíaco por el contorno de su sombra
Veremos concebir cualquier incensivo de sublevar en anarquía a países que construyen equidad en medio de miradores para mirar y nada mas, en medio de puentes que ignoren ríos y carreteras como alfombras
La hipocresía ciega cometida es tiempo desenfocado en un argumento de recordar siendo cuerdo, como desde la vejez opinar que la juventud fue el apreciar de pequeños detalles mas grandes y anhelar uno de ellos estando ya viejo y perdido en medio de un naufragio mientras que estando joven la infancia trata no mas que de una metrópolis de protervo.
  En algún otro planeta el día es de rosa, la poesía no existe por vivirla, la sociedad es muy social por no haber diversidad de razas y cautivan las riquezas poderosas en obsequios para recompensas por llevar la bondad en la sangre y ser feliz por sentirla.
La confianza y la lealtad son la voz del yo soy, ambos son dos hombros en donde en uno hay un ángel y en el otro un demonio. En aquél planeta si existe el sentido del vivir; ojos que miran lo que hay detrás de una pared, cabezas que piensan solo en la razón y en morir luego de haber concebido la mejor recompensa y a la vez herencia de un día más rosa para nietos sin insomnio. Y corazones que solo están para esperar y pervivir los mejores latidos. Y existen las personas resucitadas por ello para el consuelo de una familia triste, una aparición luego de 3 días y un mensaje para el bien. Y no existen las personas poseídas o exorcizadas si acaso existieron y no quisiera salir de dudas porque a razón de salir de ellas no pensaré mejor, así que allí no existe ni cielo ni infierno, solo lo bueno que he aprendido, lo mejor y lo que he reconocido como el bien y nada mas.
Toda razón y claridad está en el color de los ojos que reflejan alrededores perdidos. Sociedades que difieren el cuerpo humano para argumentarlo en una dieta, pero nadie se fomenta en ayunar la publicidad que día a día busca acabar el día. Publicidad que tienta encontrarte en la mejor expectativa, la única perfecta imperfecta en la realidad que no hace dieta.

Avaricia badulaque a mi reacción es el azuzar de Canserbero.
En medio de los siglos se inauguró la guerra mundial para recordar que la conciencia estará a la fuerza donde el ganador celebre su bacanal de victoria como antesala, donde siempre ha celebrado la torpe razón, incluso antes de que existiera la batalla como esmero.
Recuerdo siempre que al mismo tiempo que una idea como ave garjea en el lomo de un caballo también se encuentra una razón ya cabalgando en estallo.
Mientas que la Deep-Web no es mas que realidad la espontaneidad es mas evolutiva, es extrínseca en el adentro de ser creativo a pecho de una personalidad original destacada, tanto así lo adverso se va creando el creer de la ''gran suerte'' para algunas personas que como las plantas del reverdecer son arrancadas para ser otro mas de lo mismo en soledad para adornar una sociedad que por ellos es mas estancada. Mas para el ojo de la naturaleza mi cama son las tripas de un árbol de la que mi esqueleto es complacido por suciedad. El tercer mundo seguirá siendo el primero en tomar en cuenta y al mismo tiempo el segundo plano. Números que se invierten y no terminan y a los que al invertir se acaban.

Aquella ave un millón que nació con el síndrome sin alas que nunca pudimos ver por no verlo volar, canciones de radio que disgustan y que ignoramos siempre en el mismo lugar que las escuchamos pero en otra parte, donde se distingue la diferencia entre corazonada y lejanía las canciones son recuerdos como oler la edad escolar.

La injusticia a que terminará sabiendo si no es más que un revoltillo de lógica. Las corbatas son servilletas lujosas y exóticas, mascaras o una advertencia que cuelga haciendo referencia de que quien la viste vive de la injusticia o conveniencia? Si del esfuerzo la moral hiciese, mi casa no sería la casa de mis padres, sino del albañil que la construyó. Y cuando mas se siguen sumando razones en cantidad se administran malabares de datos arbitrarios que aparecen y que en cuenta son poco tomados y por mas que deberían considerar igual son ignorados y mal pagados por estar en los semáforos y no en el circo, o que antecedente penal tuvo la Marihuana? Quien fue el abogado del alcohol?.
Creamos hasta la envidia artificial que supone sentir una cámara al estar al lado de un teléfono con cámara, creamos el autoestima de esa cámara como a la par del sentido se crea el valor sentimental en algo, como creo el valor de lo que escribo con quien lo esté leyendo y no estando en un libro o periódico.
Hoy quiero pensar lo que no pensé ayer y no para hacer un mañana perfecto sino para aceptar el mañana y persuadirlo un poco si al fin y al cabo es en el momento presente o en el ahora únicamente en donde se pueden intentar hacer las cosas perfectas.
A veces ni siquiera pienso lo que escribo cuando aquí termino, pero sabré que es por alguna razón loca que entiendo, pero que a mí mismo no.

Como nos gusta equivocarnos

Como nos gusta equivocarnos. Saber que el camino al que nos acercamos es errado, pero se viste de complacencia para enamorar nuestros sentidos.
Y como duele la razón, saber que cada paso es una espina punzante en tus talones.
Maldición, como nos gusta equivocarnos. Como nos gusta el sabor amargo de la desilusión, del fracaso, de la culpa y los recuerdos.
Como nos gusta imaginar "que pudo haber pasado si..." Y nada, no hubiese pasado absolutamente nada porque símplemente no fue así.
Perder oportunidades, dejar escapar la felicidad frente a mis ojos.
Mierda y como duele.
Es de costumbre supongo, mezclar el escombro de mi pasado con el cemento de mi futuro. Y ¿qué resulta de ellos? Una total basura.
Como nos gusta equivocarnos. Saboreo lo amargo del fracaso pero absurdo pensar que soy inocente en este juicio que es mi mente, donde soy verdugo y acusado.
Tanto inventarte... Tanto buscarte... Tanto anhelar tenerte. Y cuando te tuve, que tonta al dejarte ir. Al obligarte a irte.
Es increíble como se nos esfuma todo, como agua en las manos, como arena entre los dedos. Como un amor que no pudo ser.
Te veré cada noche en mis sueños, cada día en mis anhelos. Cada segundo en mis soledades. Y en la música de mi silencio susurrare un "te amo" en tu nombre. Para que en mis más profundos anhelos te quedes, aún sin estar.
Adiós.

Se acabó

   No se aun de que se trataba, si un sueño, una pesadilla o quizás, solo quizás, una alucinación. tampoco se aun si es felicidad lo que siento ahora. si es tristeza, plenitud o miedo. No se que sensación es esta. Como cuando llevas mucho tiempo bajo la penumbra y al llegar la luz, estas tan aturdido y confuso que, se te hace muy difícil y distinguir los colores y las formas. solo sientes la luz fuerte en tus ojos, solo eso. 

   Entonces si, así se siente, así se siente ya no amar a la persona que solías amar -Robando la frase de una buena amiga- hasta con la fuerza de mis uñas. No se si es un vacío lo que hay en el fondo de mi alma, no se si es solo una sensación de tranquilidad que apenas estoy empezando a descubrir, como cuando cualquier mortal que a corta edad empieza a descubrir su sexualidad, así, tan curiosa y deslumbrada, tan inquieta porque esta frente a algo totalmente nuevo para así, justo así he de sentirme. 

   Ciertamente algo me arrebató esa figura a que tanto idolatraba, ese rayo de luz, eso que en su mayor acto de supremacía ante mi, mezclaba el cielo y el infierno de la manera mas sutil, mas delicada y majestuosa regalándome todo un mar de vivencias indudablemente adictivas. Algo ante mi desconocido se me llevó la devoción por ese ser que de una u otra manera entre risas y llanto conseguía siempre hacerme sentir masoquistamente viva. Eso es a lo que, aunque me cueste decirlo, me había acostumbrado. 

   Y sinceramente alguna parte de mi se siente libre, tan libre como golondrinas al viento, pero algo mas hay dentro... ¿Miedo? ¿Tristeza? ¿Melancolía? ¿Melancolía de saber que el frió que en mi habita se hará mas denso porque ya no hay verano que lo caliente¿ Tal ves, no lo se. Solo se que ese amor profundo, esa devoción, esa adicción enfermiza en lo que simplemente eso se había convertido... Ya no esta.